是不是只有中國夫妻會面臨這種困擾？婆媳關系，本質上還是一個人與人交往的問題，只要存在這種人際關系，矛盾一定不可避免，只是或多或少、或隱或現的差別。不論是德國進化心理學家尤勒的研究，還是美國普渡大學的調查報告，都顯示婆媳關系在母婿、翁婿（岳父和女婿）、公媳、婆媳四種關系中是*不和諧的。
但是，像中國這樣，婆媳關系成為主流話題，確實少見。不論是都市題材電視劇中的永恒主題，還是已婚婦女的閑言碎語，或是個人的親身體驗，都已昭示婆媳問題是中國*重要的社會話題之一。是什么原因造成了這種現象級的困擾？一般而言，心理學家和社會學家都是這樣解釋的：傳統中國家庭，重親子關系，輕夫妻關系。而年輕一代（尤其是青年女性），接受現代教育，把愛情為紐帶的夫妻關系視作家庭的核心。兩種觀念，必然產生沖突。
觀念上的沖突，是一定有的。問題在于，婆媳矛盾是一件件小事堆積而成的，是一個個細節固化爆發的，是建立在父母對已婚子女婚姻生活“入侵”的基礎上的。是什么給了大家庭“入侵”小家庭的空間？
年輕夫妻在領證后，要經歷四件大事，分別是婚禮籌備、買房成家、操辦裝修、生兒育女。這四件事，不論是從物質還是非物質的角度來看，新婚夫妻都需要父母（尤其是男方父母）來承擔很大一部分責任，而這種責任的承擔，恰恰替婆媳矛盾埋下了一個巨大伏筆。
在這四件大事中，我們擇其二具體談談。先看買房。“中國年輕人過早買房”是一個普遍現象。根據社科院2013年發布的一份房地產藍皮書的數據，北京首套房貸者的平均年齡只有27歲，而在英國這一數據為37歲，在德國和日本為42歲。在北京這種****的地方，剛畢業或者畢業沒多久的年輕人，要靠自己的積蓄完成首套房的首付款，大多數人不可能做到。所以，自然也有了下面這樣一組數據：據某市住房公積金網2013年的調查顯示，有72%的年輕人買房時受到了父母的經濟資助，而在同一年，美國只有27%的首套房購買者接受了父母的資金援助。
中國的父母常常對子女說“我不圖你任何回報”，這句話在說的時候，肯定是真情流露。但在具體執行時，難免會走樣，“拿人手短，吃人嘴軟”同樣會發生在父母和子女之間。具體體現在，因為父母對小夫妻的購房有充足的貢獻，可能會提出要一起合住的要求，而夫妻雙方即使都不愿意合住，也喪失了回絕的底氣。
看起來，父母和子女合住會帶來麻煩，只是一個生活習慣帶來的問題，是可以化解和緩解的。但這種經濟投入的背后，其實暗含著一種更厲害的邏輯：由于小家庭*重要的資產是靠父母獲得，在面臨家庭重大事務抉擇時，父母享有重大發言權甚至決定權。比如在房市低迷時，想用賣房的錢炒股，如果當初買房的錢沒有父母的幫助，房子賣了也就賣了；可若買房的首付就是父母給的，你賣房不通過父母同意？那有你吃一壺的。
再來看育兒。也有不少父母在支持子女買房后，依然住在老房子里，不愿意和小夫妻同住。但是，一旦他們生了孩子，這一關是肯定躲不過了。我們在以前的專題《中國人帶孩子，不該這么難》中提到，孩子生下來后，除了父母自己承擔撫育之責外，往往還要由老人協助。而這個協助的工作，由男方父母參與的可能性更大。從此，因育兒理念的差異，而產生的矛盾自是不計其數。更關鍵的是，做兒子的看不慣自己父母帶孩子的方式，還可以直接說，甚至吵幾句也無妨，做媳婦的只能忍，小矛盾*后憋成一個大糾紛。
目前看來，這一問題還無解。在高福利社會，尤其是在以個人為單位的福利制度下，政府承擔了傳統家庭的大部分功能，故傳統家庭存在的意義減小，家庭平均規模縮小到夫妻二人，家庭成員互助的必要性也減小。但中國沒有這樣的福利保障，年輕夫妻也沒有充足的資金雇人給自己帶孩子，由父母輔助的模式，還會持續下去。
很多自由，是需要付出代價的。首先，為什么中國年輕人特別喜歡在很早就買房？除了房產是為數不多的投資渠道外，*主要的原因是“房子是結婚的必需品”。在上文提到的那份社科院報告中，就指出中國年輕人過早買房的**因素就是“結婚需要”。
結婚需要，顯然更多是指向女方的。“丈母娘推高房價”不是戲言，我國自2003年前后出現的住房需求高漲現象，與發端于1980年并一直持續到上世紀九十年代初期的“嬰兒潮”有關。“80后”在住房市場化改革之初成年，并在2003年左右開始準備成家立業，成為住房剛性需
求的主體。
沒有房就不結婚，是女性給自己找的一個*大的婆媳矛盾根源。一個人不可能把什么好全占了，既想男方父母爽快掏錢買房，又想婚后生活不受干預，這很難做到。要想完全不受婆媳矛盾困擾，**可能的解決方式，是經濟完全獨立。
除此之外，還有折衷一點的辦法，但這需要把責任往小夫妻這邊多壓一點。具體來說，如果夫妻不能放棄來自父母的經濟支持，則需要做到兩點：1，降低對“婆媳矛盾”的敏感程度，以避免爭端擴大化；2，用禮物式的小經濟投入，回報父母的大額資金支持。
不要過分強調婆婆和媳婦之間的親密關系
媳婦就是媳婦，婆婆就是婆婆，不要硬把兩者扯成“母女關系”
2015年中央臺元宵晚會，有一首歌叫《婆婆就是媽》。歌詞是“感謝您老人家，報答您老人家，你為兒媳送來一個疼我、愛我的他，婆婆您就是媽，真的辛苦啦，兒媳我讓您享享清福，安度好年華”。感謝是應該的，說“婆婆就是媽”，則無必要。
“婆婆就是媽”，說說就罷了，千萬別當真
媳婦不太可能把婆婆當成自己的親媽，婆婆也不太可能把媳婦當成自己的親女兒。沒有婆媳愿意承認這句話，但現實就是如此。可以想象一下，一個二十多年來，沒有和你見過面的人，你會把她當作親媽嗎？說出來，自己也不信吧。婆婆是你老公的媽媽，是你孩子的奶奶，但不是你媽媽。
心理學研究者李建學認為，母子的關系因有親近血緣關系，彼此之間是“應有之情”，而婆媳關系應該定義為“真有之情”，夫妻之間的關系也是“真有之情”。所謂“應有之情”，是指本身就存在，不太需要維護也能持久的感情；所謂“真有之情”，是指本來不存在，但因某種原因而觸發的感情，其維護成本較高。
媳婦對待婆婆的方式，是靠“真有之情”來推動的，但這種“真有之情”，往往是因為丈夫對他母親的“應有之情”隱射了過來。對這種隱射，不能抱有過高期待。“應有之情”由于是根據角色規定的情感，屬本能性觸發，不會輕易變化；而“真有之情”雖是真實情感的流露，卻可能時過境遷。一旦婆媳雙方混淆了“應有之情”與“真有之情”的區別，就很容易導致矛盾的產生：婆婆希望媳婦像子女一樣孝順，媳婦期待婆婆像對自己女兒一樣無私。
但這往往是做不到的。做不到和期待之間產生落差，就容易產生矛盾。有人打過這么一個比方來形容婆媳關系，可能還比較恰當：婆婆和媳婦都是好相處的人時，兩者*好是同事關系、朋友關系（關系較好的那種）；不好相處時，媳婦把婆婆當成領導就可以了，留一份敬重，少一點接觸。
